其實是不想解釋什麼，老友們大部分都知道原因，只有一些不是真的相熟朋友，過於熱情的關切，讓我覺得還是要寫一篇文章才行。
七月一日的早晨，我打了一通電話給電車先生，內容說了什麼其實我很模糊，只記得那天早晨一醒來，我好絕望好絕望，明明是充滿希望的一天又開始，我卻痛苦不堪。到底醞釀了這些情緒多久，我想至少也有半年多，大概是從去年年底，我對電車說：「如果今年我們沒有結婚，大概，我就不想結了。」年後我也的確開始對外一致說自己不想結婚，因為我內心非常明白，結不成了。
一月、二月、三月、四月，我每天都在掙扎與矛盾中度過。
這之中我們雖然都相安無事，但他也確切感覺到我有些怪異，像是我說就算懷孕也不想嫁給他，或者他說以後要找地方每一年都拍紀念照的時候，我總是沉默。但他仍然用他強大的愛情包圍著我，一如過往，對我溫柔、體貼、細心，更無微不至的對我的朋友、家人好。於是我一時半刻也沒辦法離開他，我只能慢慢、漸進式的進行。
我把自己的生活用工作填得滿滿，開始不主動打電話給他，讓他自己打來。
這之間，工作閒暇之餘，我問過自己許多次，究竟愛不愛他？
我想不可能不愛一個人還能走兩千天的日子。
但壓垮我愛情的最後一根稻草，恐怕還是他善意的謊言。
從母親節過後本是又抱持希望，然後重重地、狠狠的摔落在現實後，我開始面對著他笑，背對著他哭。自此之後我開始沒有耐性，對許多他犯的小錯誤，我都沒辦法溫柔的體諒，但事實上我是不太容易發脾氣的人，可是面對他，我卻能凶狠得像是潑婦，什麼錯誤都要放大檢視，然後讓他低聲認錯，我才放過他。
電車後來告訴我，其實他都有察覺，每當我開玩笑說要分手、或者提未來分開的時候，他都會心痛一下，但不想要失去我，所以還是裝沒事。
而那一天的早晨那一段對話，他也深刻感受到，我已經極限了。
所以我本來想要低調處理的感情，他高調的先行公佈我們分手的訊息。
當我看到他公佈的時候，不得不承認，我有好強大、好強大的後悔，我想要直接打電話給他，告訴他剛剛都是開玩笑，我們不要分手好了。但繼續下去，我仍然會徘徊在天堂與地獄之間，而他也會提心吊膽著哪一天我又開口說分手，這麼一來，一切又回到原點，又是糾葛不斷的眼淚。
在一起痛，不在一起也很痛。
一個一直這麼親密的人，讓我深切瞭解過他有多好的人，我卻要自己斬斷和他的連結，有多痛我想不是外人能體會的。所以我並不想多說明什麼，畢竟我和電車在一起的時候，的確是所謂的模範情侶，或許奇妙的相遇情節也讓大家都對我們的未來抱持著憧憬，所以才會對我們的分開如此錯愕。
不要說你們錯愕，或許我、電車才是最錯愕的人。
我也萬萬沒想到自己會被，不是自己、不是他的問題擊垮。
我好認真的，想和他過一輩子。
可是我失敗了。
一切就只是這樣而已，請你們不要再問了。
